הצורך האנושי באינדיבידואליות מחד ובזוגיות מאידך הוא צורך בסיסי ומהותי מאוד. עם זאת שני צרכים חזקים אלה לא תמיד עובדים בקורלציה דבר היוצר קונפליקטים מתמשכים בין בני זוג.
בכל אדם יש צורך באינדיבידואליות, בביטוי עצמי וחופש אישי ומחשבתי. בנוסף, למרבית האנשים יש גם צורך בזוגיות, באינטימיות, בקרבה שלעיתים מאיימת על ה"אני" שלי. ישנם אנשים שהצורך בחירות אישית נמוך יותר וישנם כאלה שהצורך שלהם באינטימיות קטן יותר. כאשר נפגשים השניים, נוצר אתגר משמעותי והוא לאזן ולמתן את הקונפליקט בין הזהות העצמית ובין האינטימיות והקרבה לשני.
את הקונפליקט בין ה"אני" לבין ה"אנחנו" ניתן לזהות בתהליך התפתחותו של קשר. בתחילת קשר, לרוב קיים צורך עצום בקרבה. בני הזוג רוצים להיות יחד כל הזמן, כל דקה בנפרד גורמת לגעגועים וצורך במפגש וחיבור מחודשים – ה"אנחנו" שולט בכיפה.
בשלב הבא של הקשר, נוצר בהדרגה צורך הולך וגדל ב"ספייס". לאט לאט גדל הצורך לחדש קשרים עם חברים שמזמן לא קיבלו תשומת לב ראויה, גדל הצורך לבלות זמן בנפרד, לחזור ולהשקיע בתחביבים שהזנחנו. תהליך זה לא אומר שהפסקנו לאהוב. זהו תהליך נורמלי ומתבקש מכיוון שאחרי תקופה לא קצרה בה ה"אנחנו" היה הדומיננטי, ה"אני" מתעורר ומבקש את שלו…
זהו שלב בו נוצר הקונפליקט הראשון במערכות זוגיות רבות שמעמיד את הקשר במבחן. אם השניים מסונכרנים ושניהם זקוקים לזמן ומרחב אישי, לא נוצרת בעיה והקשר ממשיך להתנהל על מי מנוחות. לעומת זאת, קשרים בהם אין איזון בין השניים ברמת הצרכים, והאחד רוצה "ספייס" בזמן שהשני מעוניין בבילוי בשניים באופן אינטנסיבי יותר, נוצר חוסר איזון שמאיים על הקשר.
כאן מתחילה העבודה הקשה שבעצם עשויה להמשך שנים רבות. אם בני הזוג הצליחו לגלות כבוד ל"ספייס" של השני, יתחיל להיווצר איזון שיאפשר לקשר להמשיך ולצמוח. אם מאידך אחד מהצדדים יחוש "מוזנח" ונפגע, הקשר עשוי להסתיים או להידרדר כיוון שהקונפליקט בין הצורך של אחד מהצדדים בחירות אישית ובביטוי עצמי ללא קשר לזוגיות מאויים ואילו הצורך של השני להיות באינטימיות מלאה לא ממומש.
במילים אחרות נוצר חוסר איזון שמאיים על הקשר.
אתגר זה של שמירת האיזון העדין בין צרכי השניים מלווה זוגות רבים לאורך כל מערכת היחסים שלהם. אם הם לא משכילים לשחרר כשצריך ולקרב כשצריך, הזוגיות תסבול מטלטלות ומהמורות ואף עשוייה להסתיים.
חשוב להבין שגם כאשר נישאים ומעלים את הקשר מדרגה, הצורך במרחב לא נעלם. ישנם אנשים שבטוחים שנישואין הם מתכון לוויתור על העצמי וכאן הטעות. מי שמתעלם מהצורך האישי של שני הצדדים ונותן משקל יתר לאינטימיות, עלול ליצור מחד מצב בו הצד שפחות זקוק לאינטימיות יחוש תחושת מחנק וצורך לפרוץ את המסגרת אפילו אם עדיין קיימת אהבה… מאידך, מי שמתעלם מהצורך של בן הזוג באינטימיות ברמה מסויימת עלול למצוא את עצמו עם בן זוג מתוסכל שמפתח כעסים בגלל שצרכיו לא באים על סיפוקם.
האתגר האמיתי הוא להגיע לאיזון.
בני זוג שישכילו לכבד את צרכיו של האחר בכל תחום שהוא, ומצד שני יידעו לתת את הכבוד הראוי גם למרחב הזוגי שלהם, הם בני זוג שיצליחו לייצר זוגיות הרמונית ויצליחו לחיות שנים רבות יחד.
דר' דייויד שנארץ' ודר' רות מורהאוס, זוג פסיכולוגים ידועי שם מארה"ב טוענים שזוגיות מוצלחת מושתתת על מושג הנקרא נבדלות.
מה זו בעצם הנבדלות?
נבדלות היא היכולת לאזן בין הרצון לחיבור לבין הרצון לעצמיות. לטענתם, מי שמצליח לאזן בין השניים, מגיע לזוגיות הרמונית ומאושרת שמאפשרת לכל אחד מן הצדדים לחיות באושר ושלמות עם עצמו ועם בן זוגו.
בני זוג שנמצאים ברמת נבדלות נמוכה לא מאפשרים לבן זוגם לבטא את עצמו כפי שהוא באמת אלא מצפים שבן זוגם יתאים עצמו אליהם בדעות, באהבות, בשנאות וכו'… יתרה מכך, אנשים עם רמת נבדלות נמוכה מקריבים את הרצונות האמיתיים שלהם על מזבח הזוגיות. תהליך זה הוא תהליך לא בריא שעשוי להביא לשני מצבים.
מצב אחד הוא מצב של חיים הגורמים ל"ניוון" האישיות של כל אחד מבני הזוג ועם הזמן הם עלולים לאבד את היכולת לראות היכן הם נגמרים ובן הזוג מתחיל… מצב סימביוטי שכזה אינו בריא ואף פוגם באופן משמעותי בתשוקה המינית שהרי תשוקה היא דבר הדורש תנאים רבים וביניהם מיסתורין. היכולת שלך לרתק את בן זוגך, לחדש לו, לרגש ולהפתיע אותו גורמת לתשוקה שלו להתגבר…
מצב שני הוא מצב בו שניהם ירגישו חנוקים ולא מסופקים ולא יבינו על מה ולמה.
קל להבין מדוע דווקא שני מצבים אלה עשויים להוביל לפרידה. טעות נפוצה היא לחשוב שאם נפתח את עצמנו כאינדיבידואלים זה יאיים על החיים הזוגיים שלנו. אדם שלם היודע את הגבולות של עצמו באופן ברור יכול ביתר קלות להושיט יד ולאפשר לבן הזוג להיכנס למרחב הרגשי האמיתי שלו. כך מתאפשר מפגש נכון בין השניים המעלה את דרגת האינטימיות לשלב חדש.
אם כן, איך נגיע לאיזון הרצוי?
♥ על מנת למתן את הקונפליקט הטבעי בין ה"אני" לבין ה"אנחנו", רצוי לפתח את האינדיבידואליות ובמקביל לאפשר לבן הזוג לפתח את האינדיבידואליות שלו.
♥ אין לחשוש שמא הזוגיות תפגע. נהפוך הוא, במצב של שני אנשים שלמים ומלאים שהצורך שלהם בשמירה על ה"אני" מסופק, הזוגיות יכולה לצמוח לגבהים חדשים.
"אהבה, פתאום היא מתפרצת, מה היא רוצה?
היא רוצה את כל מה שהיית, היא רוצה את כל מה שאתה"…
(דניאל סלומון)
