כל אחד מאיתנו מגיע לקשר זוגי עם סוג של חלום פרטי שיוצר אצלו את השאיפה לזוגיות. האחד בא ממקום של רצון בחברות אמיצה, השני חולם על בית ובטחון, השלישי מבקש לו רומנטיקה אינסופית והרביעי רוצה לבנות משפחה.
במהלך החיים, נפגשים השניים, מתאהבים, הלב מתרחב ומתמלא, יש חלומות שרוצים להגשים ומתחילים במסע המשותף. אולם ככל שעובר הזמן הצורך הבסיסי שכל אחד מאיתנו נכנס איתו לקשר הזוגי מקבל חשיבות הולכת וגדלה בעיקר אם אותו צורך לא בא על סיפוקו…
כששני אנשים מתחברים, חשוב ששני הצדדים יתגייסו להכיר ולהבין לעומק אחד את השני ואת צרכיו העמוקים ביותר על מנת למנוע מצב של אכזבה ותסכול מתמשכים. חשוב לשתף בחלומות, במאוויים ובצרכים הכי כמוסים על מנת ליצור בסיס טוב למסלול חיים משותף. – אני קוראת לזה "דיאלוג החלום".
איך עושים את זה? איך מגיעים למצב בו הדברים פשוטים יותר, נקיים יותר, לא מסובכים, לא קשים ומתסכלים?
"דיאלוג החלום" – מהות ותהליך
שלב ראשון – התבוננות פנימה וניסוח מדויק של החלום שלנו
שלב זה הוא שלב אישי שלנו עם עצמנו. חשוב שנשאל את עצמנו שאלות ברורות ועמוקות. חשוב שנברר עם עצמנו מה זאת זוגיות עבורנו, למה אנחנו רוצים וצריכים זוגיות. על מנת לעשות זאת באופן מיטבי, כדאי שננסה ככל הניתן לנקות את עצמנו מחינוך, מוסכמות חברתיות וקבעון מחשבתי. ניקיון זה יאפשר לנו לבדוק באופן מזוקק מאיזה מקום אני בא/ה למרחב הזוגי. מה אני רוצה? למה אני זקוק/ה? על מה לא אתפשר? לא בהתאם למה שלימדו אותי בילדותי ומה שהטביעו בי בנערותי אלא לבדוק ממקום עמוק ואמיתי מאיזה מקום אני רוצה זוגיות ואיך אני רואה זוגיות.
זהו תהליך מיוחד שמאפשר לנו להכיר ולהבין את עצמנו מכיוון שרבים מאיתנו לא באמת עוצרים את מירוץ החיים ומנסחים באופן מכוון ומדוייק את חלום הזוגיות שלהם. לרוב אנחנו פשוט זורמים עם החיים ולא תמיד עוצרים להבין את עצמנו ואפילו לעיתים ממעיטים בערך הבחינה העצמית הזו…
הניסוח האישי והמדויק הזה הוא תחילתה של דרך בריאה, עמוקה וטובה שהופכת אותנו ליותר מודעים לעצמנו, לצרכינו וכתוצאה מזה נוכל להיות ברורים ומובנים יותר לבן זוג פוטנציאלי או לבן זוג קיים.
שלב שני – ניהול "דיאלוג החלום"
אחרי אותה בחינה פנימית, חשוב לפנות לבן זוגנו (אם קיים) וליצור איתו דיאלוג משתף. לספר לו על החלום שלנו, על הדרך בה אנו רואים זוגיות וחיים משותפים, מאיזה בסיס אנחנו באים ולמה אנחנו שואפים. לאחר ששיתפנו, חשוב לא פחות להזמין אותו לדבר על עצמו ולהקשיב לו. לבדוק ולהרגיש מאיזה מקום הוא בא למרחב הזוגי.
שלב זה חשוב מאוד מכיוון שתהליך השיתוף יוצר הבנה הדדית ותחילתה של פקיחת עיניים… אם הדיאלוג הזה מתבצע בתחילתה של זוגיות, זה עשוי למנוע קצרים גדולים בהמשך החיים המשותפים ואף ניסוח של מסלול משותף שלוקח בחשבון את חלומם וצרכיהם של שני בני הזוג.
במציאות, אם נהיה ריאליים, לרוב אנחנו לא מנסחים בתחילת הדרך דבר. רק בהמשך כאשר דברים מסתבכים, לפחות חלקנו מנסים לעצור ולבצע הערכה מחודשת של המצב. הרי כך בדיוק היינו עושים אם היינו יוצאים לטיול בשטח ומאבדים את הדרך. היינו עוצרים בצד הדרך, פותחים מפה ובודקים מהי הדרך הטובה, הנכונה והקצרה ביותר כדי להגיע ליעד. כך גם בחיים הזוגיים שלנו חשוב בכל שלב לעצור, להתבונן, להבין וליצור מסלול חדש ומשופר עבורינו ועבור בן זוגנו.
שלב שלישי – שחרור וקבלה
המקרים הפשוטים הם המצבים בהם שני בני הזוג באים מאותו מקום או ממקום קרוב ודומה. אם שניהם חולמים על בטחון ויציבות, הכול יזרום על מי מנוחות, שניהם יחתרו לאותו כיוון ולכן סירתם תשוט בנחת והם יצליחו ליצור להם חיים משותפים בריאים ויציבים.
במקרים אחרים אנו נדרשים לעבודה מאתגרת של וויתור והכלה. בשלב זה חייבת להיווצר הבנה עמוקה וברורה שמה שחשוב מאוד לאחד לא בהכרח חשוב לשני באותה מידה. אותה הבנה עמוקה צריכה להיות מלווה במידה של וויתור, סלחנות ורצון להתקדם לעבר בן הזוג בתהליך של הכרה בצרכים השונים שלנו, להבין ולשחרר…
תהליך זה דורש בראש ובראשונה בסיס של רצון טוב, אהבה וכבוד הדדי. שני בני הזוג יצטרכו לעצור וללמוד מחדש לנווט את חייהם במפת הזוגיות שלהם. בנוסף יהיה צורך בפתיחת ערוצי תקשורת שיזרמו בדיאלוג מתמשך כמו נחל איתן המתפתל, משתנה ומסתגל למכשולי הטבע והזמן.
