זוגות צעירים רבים מתמודדים עם קושי רב וטלטלה עצומה כאשר מגיח ילדם הראשון לאוויר העולם. כמובן שתינוק ראשון במשפחה מביא איתו הרבה אושר לבית אך אסור להתעלם מהעובדה שהוא מביא איתו גם התמודדויות לא פשוטות לאישה, לגבר ולשניהם יחד כזוג.
היצור הפעוט והחמוד שהגיע לעולמכם בעצם מגיע עם כוח ויכולת גדולה מאוד לשנות את חייכם מן הקצה אל הקצה. עם הגיעו לעולם נוצרת מערכת קשרים חדשה ושונה המאתגרת אתכם באופנים רבים. אתם כבר לא זוג – אתם משפחה במלוא מובן המילה ועם כל האחריות והקשיים המתלווים לכך.
ההתמודדויות שצצות בחייכם לאחר הלידה הן במישור האישי והן במישור הזוגי הן רבות ומגוונות. אנסה להציג כאן את העיקריות שבהן:
נקודות ההתמודדות של האישה:
שינויים פיזיים – בשלב הראשון האם מתמודדת עם השינויים הפיסיים שחלו בה, עם שינויים הורמונליים שגורמים במקרים רבים לתנודות משמעותיות במצב הרוח ועם עייפות רבה בשל הטיפול האינטנסיבי בתינוק מסביב לשעון.
חרדה – בנוסף לכל השינויים שהאישה עוברת ומעל לכול מתפתחת לה חרדה טבעית שכל אם טרייה חווה. חרדה מהלא מוכר, מהלא ידוע, ממצב משמעותי בחיים שאין לה שום היכרות מוקדמת איתו ושמשנה את כל עולמה. חלק מהאימהות עוברות את התהליך הזה באופן יחסית מתון וחלקן עוברות משבר של ממש…
בדידות – התמודדות נוספת ומשמעותית של האם היא ההתמודדות עם הבדידות. תחושות הבדידות שמתעוררות נובעות מהשינוי הגדול באורח חייה של האם. עולמה של האישה שהייתה רגילה להיות עצמאית, פעילה, עובדת, מצטמצם בבת אחת לארבע כתלי הבית. רבות מתארות את התחושה כאילו הן "יורדות מהרכבת של החיים" וכל עולמן מתנהל סביב שעות השינה של הפעוט, החלפת טיטולים, הנקה, יציאה לגינה הציבורית ועוד…
היום נשים רבות מודות באומץ שהן אינן מזדהות באופן מלא עם תפקידים אלה. מסתבר שכיום לא כל הנשים נהנות לעשות פסק זמן כזה בחייהן או כפי שקוראים לזה "חופשת לידה" (והרי כולנו יודעים שזה הכול מלבד חופשה). כאן מתפתח לו תסכול רב ואף עויינות חבויה או גלויה כלפי הבעל שבעצם ממשיך את חייו ללא שינוי משמעותי הן בקריירה שלו והן בחיי החברה שלו, בעוד שהיא מוותרת על כל כך הרבה מחייה העצמאיים.
בנוסף, יש להבין שהבדידות מאוד מוקצנת בעידן בו אנו חיים, שהרי בעבר בני האדם חיו בקהילות שבטיות והאם הטריה לא נאלצה לשאת בנטל לבדה או לשנות את כל עולמה ברגע שהילד הראשון נכנס לחייה. היא יכולה הייתה להיעזר ב"זקנות השבט" שהדריכו, נתנו עצה ואף עזרו פרקטית בגידול הפעוט. אם כך, החיים השבטיים אפשרו לאם הטרייה יותר שעות מנוחה, פחות תחושת בדידות וחוסר אונים בגלל חוסר ניסיון וידע ובאופן כללי היא המשיכה להיות מוקפת בסביבה הטבעית שלה ללא שינויים דרמטיים.
בעולם המערבי המודרני, הלחץ הפיזי, החוסר בשעות שינה, הבדידות והפעילות ההורמונלית מובילים להצטברות מתח שבאה לידי ביטוי בזוגיות ובגדול.
וויתורים – נשים רבות נאלצות לוותר על קידום בעבודה בעקבות הטיפול בילד, או במקרים אחרים אף לבצע ויתור מוחלט על עבודה ולקבל את התואר "עקרת בית". לפי הנתונים, רק כ-50% מהנשים בישראל נמצאות בשוק העבודה לעומת כ-60% מקרב הגברים. יתרה מכך, מתוך הנשים שנמצאות בשוק העבודה, רק מחציתן עובדות במשרה מלאה, וככל שגיל הילד הצעיר ביותר במשפחה עולה, ניתן להבחין במגמת עלייה בשיעור תעסוקת נשים. מנתונים אלה ניתן לראות בבירור שילדים צעירים ותינוקות מהווים גורם משמעותי בעיכוב ההתפתחות הקרייריסטית של האם, דבר שלא כל הנשים ששות לוותר עליו.
אם כך, לא פלא שנשים רבות מרגישות שהקורבן שנדרש מהן גדול מאוד ובוודאי גדול משל הבעל. תחושות תסכול אלה באופן טבעי יגרמו לחיכוכים בין בני הזוג ולעליית מפלס התסכול אצל שניהם.
נקודות ההתמודדות של הגבר:
שינויים באינטראקציה – האב, למרות שאינו חווה שינויים פיזיים, עלול להתקשות להתמודד עם השינויים הקיצוניים שבת זוגו עוברת הן בהתנהגותה, הן באישיותה והן בתגובותיה. הגבר עובר בעצם ממצב בו הוא חי עם בת הזוג הנעימה, האוהבת, הכיפית שלו, זו שאיתה הוא החליט להעביר את שארית חייו, למצב בו הוא חי עם אישה עייפה, דאוגה, לחוצה, חסרת אנרגיה, נרגנת או חסרת מנוחה באופן קיצוני ועליו מוטלת האחריות הלא פשוטה למצוא את הדרך להכיל זאת "עד יעבור זעם".
הזנחה – מרבית הגברים חווים תחושה של הזנחה מצד בת זוגם כאשר מגיע הרך הנולד מכיוון שהאישה באופן טבעי מפנה ומרכזת את כל משאביה הפיזיים והנפשיים לתינוק. הגבר עשוי לפתח תחושות ש"לא רואים אותו" שהוא הפך להיות מיותר, שהוא הפך להיות סוג של "ספק שירות" שאמור לספק את צרכיהם של בני הבית מבלי שהצרכים הבסיסיים שלו באים על סיפוקם או לכל הפחות מקבלים הכרה.
חרדה – עוד תחושות אופייניות הן תחושות של חרדה ולחץ בגלל האחריות הגדולה שעל הגבר להתמודד איתה כאחראי למשפחה. למרות העולם המתקדם בו אנו חיים, עדיין גברים רבים תופסים עצמם כממלאים את תפקיד המפרנס הראשי. תחושות אלה עשויות לגרום ללחץ אצל חלק מהאבות הטריים שכן זהו שינוי מאוד גדול בתפיסת העומס הנופל על כתפיו.
נקודות ההתמודדות של השניים כזוג:
עומס כלכלי – הלחצים הכלכליים שמתלווים באופן טבעי להרחבת המשפחה מחריפים את תחושת המתח והחרדה שקיימים ממילא אצל שני הצדדים.
סקס וזמן איכות – אי אפשר להתעלם מהעובדה שכאשר הייתם רק אתה והיא, רק הוא ואת, היה הרבה יותר קל ליצור אינטימיות, לבלות יחד, ליהנות, לראות אחד את השני – תרתי משמע. עם לידת התינוק, מופנים כל המשאבים אליו וזמן פנוי כמעט ולא נותר שלא לדבר על כוח ואנרגיה… העייפות שולטת בכיפה ובילוי זוגי איכותי מתחיל להיות מצרך נדיר… כאן ההתרחקות הפיזית והנפשית הופכת להיות איום גדול מאוד על הקשר הזוגי.
הקצנת השונות – נושא מרכזי נוסף שאותם זוגות מתמודדים איתו הוא אופן גידול הילד הן ברמה הפיזית ומאוחר יותר אף ברמת החינוך. ישנם זוגות המגיעים עם תפיסות עולם דומות ושם קל יותר למצוא את המכנה המשותף, אך יש זוגות שהתחנכו בצורה שונה, שבאים למסגרת המשפחתית החדשה עם תפיסות שונות ועם מנטליות שונה, דבר המהווה בסיס לחיכוכים לא מעטים. מה גם שבנושא זה לעיתים מצטרפת גם המשפחה המורחבת שמסלימה במקרים רבים את המצב העדין והשביר ממילא.
את כל הבעיות הללו ובעיות נוספות מביאים עימם זוגות לחדרו של היועץ. מטרת הייעוץ היא ליצור תהליך בו בראש ובראשונה מציפים את הנושאים הבוערים, יוצרים "איוורור" ושחרור במערכת ואט אט מאפשרים לבני הזוג להכיר את התהליכים וההתמודדויות שכל אחד מהם עובר בנפרד.
בנוסף, מפנים זרקור על הקשיים וההתמודדות של הפרטנר. הפניית הזרקור לקשייו של האחר מאפשרת הבנה עמוקה יותר, יוצרת דיאלוג מסוג שונה, פתיחות אחרת ויכולת הולכת וגדלה לשתף פעולה. עצם ההתבוננות וההבנה שיש כאן אירוע משמעותי שיש לטפל בו ולהתייחס אליו יחד, משנה פאזה ממצב של התנהלות אוטומטית יומיומית למצב של עצירה, חשיבה, דיאלוג ושיתוף פעולה.
לאחר פעולות אלה ויצירה הדרגתית של הבנות ושיתוף פעולה אפשר, יחד עם היועץ, לחשוב על דרכים נוספות על מנת לאזן את הדברים ולעבור את ההתמודדות הלא פשוטה הזו הכי טוב שאפשר ואף להתחזק, ללמוד ולצמוח ממנה.
כל הנקודות שהצגתי כאן ועוד הן נקודות עיקריות וכלליות וכמובן שכל זוג מביא את עולמו הייחודי ולכל זוג יש את "מפת ההתמודדות" האופיינית שלו.
חשוב לציין שרצוי מאוד לגשת לייעוץ ולפתור את הדברים באופן מסודר ולא להשאיר אותם תלויים באוויר. אתם הרי זוג צעיר וכל חייכם לפניכם. אין טעם לצבור ולגרור את התסכולים הללו בלי שנתתם להם ביטוי. בנוסף, חשוב מאוד לא להקל ראש במה שכל אחד משני הצדדים עובר. רק כך ניתן להתחיל לעבוד על הבעיות בקשר, לשנות את הסימביוזה בבית וליצור שוב קן שיהווה מקום חם ונעים עבור שני בני הזוג וגם עבור הרך הנולד.
בהצלחה רבה והרבה מזל טוב לכם ולרך הנולד !!!
