אנשים רבים מגיעים לייעוץ זוגי במצב של משבר או טלטלה בחיים האישיים או הזוגיים. הם מגיעים עם האמונה שהדמות שעומדת מולם היא סוג של "קוסם" אשר במטה קסם יפתור את כל הבעיות, יגשר על כל המחלוקות והם ישובו לחיות באושר ובעושר עד עצם היום הבא… אחרים באים עם רצון להיות "צודקים" ומצפים שהיועץ יהפוך לסוג של שופט שמכריע מי צודק ומי לא…
כדאי להבין שמי שמגיע לייעוץ זוגי עם ציפיות כאלה, צפוי לאכזבה מרה. תהליך הייעוץ מושתת קודם כל על מחויבות של שני בני הזוג להיכנס לתהליך עמוק ולעיתים מטלטל אשר הסיכוי לצמיחה מתוכו ולשיפור המצב גדל. היועץ נמצא שם כדי ללוות את בני הזוג אך הוא רק ה"כלי" לעזור להם להגיע למקום טוב יותר. היועץ הזוגי הוא בעצם הצד השלישי, המקצועי, המלווה והתומך אך חשוב מאוד להבין שהיועץ לבדו לא יכול לבצע את התהליך. מי שמגיע לייעוץ זוגי, צריך להכין את עצמו לתהליך של התבגרות, לכניסה למסלול של חיבור עמוק לעצמו ולבן זוגו ולתהליך של שינוי מן היסוד. לעיתים השינוי בא לידי ביטוי בשינוי גישה לחיים, שינוי תפיסות עולם, שינוי בתקשורת ועוד…
הנושאים שעומדים על הפרק במהלך הייעוץ הזוגי
נושא ראשון – אהבה וכבוד
לתפיסתי, המרכיבים הבסיסיים בזוגיות טובה הם אהבה וכבוד !!!
זוגות מגיעים לייעוץ בשני מצבים:
המצב הראשון: זוגות המגיעים לייעוץ כאשר המרכיבים החשובים של אהבה בסיסית וכבוד קיימים ביניהם אך בכל זאת יש דברים שמעיבים על חייהם כמו שחיקה, אובדן התשוקה, בגידה, חוסר תקשורת מוצלחת וכדומה…
המצב השני: זוגות המגיעים לייעוץ כאשר שני מרכיבים אלה נפגעו קשות במהלך השנים. עם זאת, יש שם עדיין את הרצון לנסות ולתקן, הרצון לשמור על המסגרת המשפחתית ולנסות להמשיך בחיים המשותפים באופן מוצלח יותר עדיין קיים. במקרה כזה, שני בני הזוג יצטרכו לעבוד במהלך כל שלבי הייעוץ על איחוי ותיקון שני מרכיבים הכרחיים אלה. מי שלא נמצא שם עדיין אין צורך להיבהל. צריך להבין שבמהלך הייעוץ, מכורח הנסיבות והדינמיקה המשתנה, גם הדברים הללו משתנים. הסיכוי שבני הזוג יגלו בתוכם את האהבה והכבוד אחד לשני בגלל השינוי בדינמיקה ובתקשורת שנוצרים במהלך הייעוץ עולה פלאים.
חשוב לי לציין שכשאני מדברת על אהבה וכבוד, אני מתייחסת לא רק לאהבה וכבוד שחשוב שיהיו ביניכם אלא, לא פחות חשוב, אהבה וכבוד שתתנו לעצמכם ואהבה וכבוד לחיים.
במהלך הייעוץ ניתן דגש רב על השילוב הנכון בין שלושה סוגים אלה. על האיזון והמינון הנכון שיביא אתכם למצב בו תצליחו לנהל את חייכם מתוך תחושה של שלמות פנימית, סיפוק, עומק ואינטימיות.
לעיתים אנו מוצאים את עצמנו במצבים בהם כבוד לעצמי וכבוד לזולת סותרים זה את זה. יש אנשים שיכבדו את עצמם ויפגעו באחר כדי לשמור ולהגן על עצמם, יש כאלה שיפגעו בעצמם כדי לשמור על האחר ועל מערכת היחסים… יצירת המינון הנכון בין הדברים יביא לאיזון אופטימלי וזרימת חיים טובה ומוצלחת.
נושא שני – הוויתור על האגו
יש אנשים שחיים בתפיסת עולם של "הכול או כלום" והם עשויים לוותר על האגו שלהם לחלוטין ולהיעלם בתוך המערכת הזוגית. יש אחרים שהאגו מנהל אותם ברמה כזו שאין להם יכולת להקשיב לשני ממקום עמוק ואכפתי מכיוון שהם עסוקים בלהוכיח עד כמה הם חשובים, חכמים או שווים. ה נמצאים במקום בו הם חשים צורך עז להוכיח את עליונותם כדי לא להצטייר חלשים. שני צדדים אלה של אותה מטבע אינם מאוזנים ואינם מהווים בסיס טוב לאלה הרוצים לחיות בקשר זוגי מפרה ומספק. ברגע שיש רצון לוותר על האגו ממקום של רצון אמיתי לשפר את מערכת היחסים וכאשר הוויתור בא ממקום של כוח ושלמות, מתחיל להתגבש המקום הבריא של הדיאלוג הזוגי.
וויתור זה בעצם מדבר על הבנה עמוקה ובסיסית שגם אם אנו חושבים או מרגישים שאנו מרכז העולם, אנו מרכז העולם אך ורק של עצמנו!!! והרי כל אדם רואה את העולם דרך המשקפיים שלו – זווית הראייה היא תמיד מאיתנו החוצה, כלומר בכל מקרה ובכל מצב אנחנו נמצאים במרכז. יש אנשים שקיימת בהם התנגדות בסיסית להגדרה זו מכיוון שהם רואים עצמם אנשים "מעניקים", "מטפלים" אך יש להבין שגם כאשר אנו מעניקים, אנו עושים זאת מתוך צורך פנימי. אנו עושים זאת כי זה גורם לנו אושר או תחושת שלמות פנימית.
כל דבר שאנו בוחרים לעשות הוא זרימה מהפנים אל החוץ בין אם אנו מודים בכך ובין אם לאו.
אם כך ההחלטה היא שלנו. עלינו לשאול את עצמנו האם אנחנו רוצים חיים מלאי משמעות, אהבה ואינטימיות? חיים בהם מתקיימים הרגלים של תקשורת טובה ובריאה? חיים בהם טוב לנו עם האנשים שסביבנו ובעיקר טוב לנו עם בן זוגנו? אם התשובה לכך חיובית, עלינו להקטין את השפעתו של האגו ולהגדיל את היכולת שלנו להניע תהליך חיובי שיוביל לשיפור בכל תחומי החיים שלנו.
לאלה שפוחדים מהסרת המגננות שהאגו מספק להם – אל דאגה. הוויתור על האגו לא יגרום לאנשים לחשוב שאתם פחות ראויים, חכמים ומוצלחים, נהפוך הוא. מי שמוותר על האגו ממקום של כוח ומודעות גורם לסביבתו להעריך אותו עוד יותר. ע"י הוויתור הזה אתם עשויים לסחוף אחריכם את כל סביבתכם וליצור שינוי בכל מארג הכוחות בבית. ממקום של מאבקי כוח למקום של הבנה, הכלה, ראייה בהירה וברורה של הצרכים של כל אחד מהשניים.
עם התהליך של הוויתור והשחרור הללו, יש צורך לעבוד על מציאת האיזון העדין שבין וויתור על האגו לבין תחושת אהבה עצמית פנימית מאוזנת שאינה באה ממקום של גאוותנות, חשיבות עצמית וכו'… אלא מאהבה אמיתית ומאמפתיה לעצמנו ולסובבים אותנו. זה אולי נשמע לכם לא מציאותי, אבל זה עובד!!!
הנגזרות של הוויתור על האגו יביאו ל:
פיתוח עמדה גמישה יותר אל מול הזולת – וויתור על הגישה של עמדת ה"צודק".
פיתוח ראייה אובייקטיבית ומגוונת – עלינו ללמוד לראות את שני צדי המטבע ולהבין שלכל דבר בעולם יש יותר מזווית ראייה אחת…
הבנה וכיבוד השונות של הזולת – פיתוח ההבנה שכל סיטואציה יכולה להתפרש בצורה שונה ע"י אנשים שונים ולכן עלינו לנסות לעולם לא "ליפול" למחשבה המתעתעת שאנו צודקים והאחר טועה.
הקשבה פתוחה – לפתוח אוזננו וליבנו ולהקשיב לקולות אחרים מלבד קולנו אנו. לנסות להקשיב באמת בלי להתעסק במחשבות השונות שקופצות לראשנו בכל פעם שמישהו אומר דברים שסותרים את עמדתנו – להקשיב נקי.
ניפוי בין עיקר לטפל – וויתור על דברים שונים ומגוונים שפעם ייחסנו להם חשיבות עליונה והיום הם ייראו לנו זניחים ופחות קריטיים. הניפוי של הטפל יפחית באופו משמעותי את החיכוכים והמתחים שקיימים בכל קשר זוגי כיוון שבקשרים רבים יש מריבות על לא כלום. מריבות שמסלימות ללא תכלית שבסופו של דבר גורמות לבני הזוג למצוא את עצמם במערבולת קשה שאף אחד מהם לא יידע להצביע על נקודת ההתחלה.
סליחה לעצמנו ולאחרים – כאשר אנו מוותרים על האגו, הכעס בהכרח מקבל משמעות שונה, מתרכך, מתאזן. כאשר הכעס מקבל תפקיד משני במערכת היחסים, אנו מצליחים סוף סוף לראות את המציאות בצורה יותר מפויסת – דבר המאפשר לנו לצאת מעצמנו, לפתוח את העיניים והלב. להקשיב לזולת ולקבל אותו כפי שהוא.
כל הנושאים שהעליתי לעיל הם נושאים שעולים בכל תהליך של ייעוץ זוגי בלי קשר לסיבה שבני הזוג הגיעו לייעוץ. העבודה על נושאים אלה מאתגרת, קשה אבל מי שמצליח לעשות עבודה אמיתית בתחומים הללו, מגיע לתחושת פיוס עמוקה עם עצמו ועם העולם דבר המביא גם תחושת פיוס עם עצמו ועם בן זוגו.
